HIGHTLIGHTS OF 2014!!!

Year 3 Sem 2 

下个学期就是在校的最后半年了

好舍不得

跌跌撞撞之下，从野心勃勃的小女孩变成了冷静版本的自己

没有预计错误的话，明年将会坐上班上的主席

啊？不是说从野心变冷静了吗？怎么那么嚣张觉得自己可以当主席？

不是的

是正面思想，是认可自己，是迈向无限的可能性

连自己都不相信自己的话，还能说服任何人吗？

要尽情生活就不需要再畏畏缩缩

自信

是我今年的到的教训~

因为它，我才能不愧对于自己的生活

当然，要注意不能变成自满~

但是asian常见的过度谦虚，不适宜我现有的生活。

当然，风风雨雨，丑闻，波折，是一定有的

没有被大肆拉扯，箭是不会往前发射的。

那些风雨就别提了，沉默是金~

只管做好自己的事，其余的只是过眼云烟~

我非常满意和庆幸自己的生活~

知足常乐这句话真好！

来看看照片吧~

 新年~我有好好打扮啊~~~

 好姐妹拍照篇~

你可以有很多很多朋友

但知己谁都不能取代！<3 p="">

上大学除了学习

最值得一提的就是友情~

友情这回事~

说真的，看看那些现实的背叛啦，不信任啦，甚至是陷害

再看回我们的朋友们，

吵吵架，说说坏话，偷吃东西，都是美好的:)

我最喜欢的几张照片，这是我生病时好友最简单，却最安慰的动作

就是这些小举动，维系着两个完全没有血缘关系的人，他们叫做朋友。

 只有朋友，会陪你做些无聊的事

 朋友，会在晚上3点半，闯进shopping mall ，躺在地上

只为了给你拍一张你喜欢的照片。

 朋友，会因为大家一时兴起

去做疯狂的事

例如：晚上闯进小学里的食堂拍大合照

然后在guard发现时一起逃亡~

 然后这群白痴会陪你站在危险的栏杆上

摆出One Piece里面的搞笑动作

看似唯美的合照，其实拍的时候有人抱怨被蚊子咬，

有人觉得这点子太傻了，有人嚷嚷着要回家不陪你们闹了

可是没有人会离开位置，可是没有人会真的走开

：）

 朋友就是那些来你家时两手空空

走时吃的饱饱的

 大家一起去学习

 一起挑战大自然爬山攀岩

 一起去拆别人招牌，吃穷自己！

 怎么忙还是去玩

 怎么玩还是去忙

 虽然有些朋友会把你的照片乱画一通

还要弄假新闻弄得你又气又笑

 但也会有朋友明白你的怪癖

还支持怪癖的延续

【对，我拿着一堆袜子，我就喜欢袜子啊不行吗】

 然后有朋友会拐骗你去做白工

可是想想，没关系啦有学到东西就好~

 然后有远方的朋友记得你的地址

还远远的把卡片寄来

 了解你的就完全知道你会喜欢什么~

还要一次送几个！！

朋友 <3 p="">

我不奢望友情可以永久

make the best out of it

珍惜一起的时间就好

接下来很跳tone的说说偶像~

自信的女人是我的目标！

今年做过比较特别的事

壁画

 饥饿30

吉丹岛艺术节司仪+艺术家

best group Marvelous Marbles

今年参加的事项：

新导演计划【微电影：艺术部门】

儿童理财插画工作

Magicbird award 【儿童插画：第三名】

饥饿30 【Marketing Department】

Book Binding Workshop

True Master 【等成绩中】

吉丹岛【司仪+艺术家】

 今年影响最深远的几句话

当你的才华撑不起你的野心，最需要做的，就是静下心来学习。

现代人的失败在于学历很高，却不懂得运用

经验一事很重要

绝对不要浪费自己的生命！

来，看看15岁写的

20岁要完成的20件事

完成得如何了~

20岁

20件事

那是我中学定下的清单【现在看到还蛮好笑的】

:)

【等完成后我就会拟定25岁的东西了】

1. 找一份会爱上的工作 

2. 画个妆去拍下20岁的样子

3. 参与展览

4. 参与慈善活动

5.开始写一本书

6. 做一系列陶瓷作品

7. online 卖东西

8. 赢一次第一名在比赛里

9. 找会旧的东西翻新再用，不要忘记它给你的回忆

10. 森林探险

11. 街头艺术

12. 去西方国家旅行，在外国的街上就这样坐下来画画

13. 把家人朋友放在心里和身边好好谢谢他们

14. 煮一餐像样的一set套餐，弄个picnic

15. 和朋友去一次背包旅行

16. 知道你喜欢保留，但大学就该不怕风浪大胆试试！

17. 找到适合你的人就不要怕这个怕那个

18. 做个环保的东西/事情

19. 想做什么就去做，不要等到老才后悔遗憾

20. 爱自己，自信点，20岁的自己应该比现在更好！

就剩下4样！

明年生日之前都该完成

我已经很努力了

希望真的可以完成它们

:)

但是，最最最重要的

就是活得自在！

爱大家，爱自己，也爱地球<3 p="">

明年一起加油！

2014 即将结束

干了好多事！

现在很想做多一件疯狂事

就是在忙着Freelance, Final project的同时

参。加。比。赛

儿童插画啊啊啊阿

我的梦想

难道要等明年吗？

我不知道

还有一星期怎么画呢？

现在开始吧！

我不管我不管！

新导演计划+休学一星期体验

长话短说

一天20小时工作，4小时睡眠

忙翻了，从照片，道具，布景，家具，窗帘等

都得加工弄好

整个拍摄过程也是非常忙碌

彦威他比我辛苦，大老远从ketam来帮忙

我也是想带他来看看世界

我自己也大开眼界

很高兴有机会参与这次的短篇

期待十二月上映 :)

至于拍摄的细节，等上映后才说吧

倒是彦威这朋友
交的值得
他不仅是挚友，更是大好人
我家的沙发被他修好了
TT

我带他去看家具[我的嗜好] 他也没意见
深夜我睡不着他也愿意倾听
我们甚至好到可以握手聊天
没有任何不良暧昧接触，真的就只是握手聊天
:)

好珍惜这位朋友
我想，如果允许
我们会是一辈子的朋友

你不说，我不问，慢慢的20岁就过去了。

好几个月都没机会去更新

学到了什么吗？

是的，学会放下对爱情的憧憬。

学会为自己争取机会。

探索从来不敢探索的，尝试以前害怕试的。

我过得很充实，很忙碌，很快乐

在吉胆岛学会了更多

首先，和新朋友出去的愉悦

独自旅行的孤独和自由

和四面八方的工作伙伴努力的快感

和偶像谈天吃饭分享经验的满足

还有遇见没有预料到的事情和人

在岛上已经分享了很多关于艺术节的事

今天我只想说关于这个人

他很开朗，他很为别人着想

大家叫他superman,付出了很多没有得到回报却没有怨言

他是roxas/rosak/apek/盐味

彦威

可是没有人知道他的秘密

而我的部落格是没有人知道的秘密

所以我选择在我的秘密基地里写他的秘密

家里的贫困让他必须得付出更多

还没有完成的读书梦，日晒雨淋的工作，回家庭餐馆还得辛苦下厨

自己扛着那么多责任,却得多扛一个秘密

身体不适却不能告诉任何人

我真的为他心疼。

有时候感觉为什么不能多给他一些好事

但他的开朗再次点亮了周围的黑暗

他总是会说：没关系，有我在支持你。

知道在你最茫然的时候，有个真朋友

不畏风雨，不求回报，不谈利益

默默为你做些别人不需要为你完成的事

是多么幸福的事

我只说了一声，他可以在码头等待我的到来

只想了一会，想吃的想做的就能完成

我会一直记得暴风雨那天他不在乎自己，尽全力让有轻微咳嗽的我保持全身干透

我在他背后走着，完全不知道前方的他迎面顶着风雨

到目的地的时候，我奇迹般的完全没湿

而他早已托着承重的衣物，没说什么就离开了

我会记得那天阳光明媚

害怕日晒的我用手遮阳

而他利用自己的影子遮盖着阳光，

不让它有任何可以接触我的缝隙。

而他汗如雨下，我却在乘凉

我不会忘记让人给我素描的那天

眼光不知道该放哪

他选择坐在我的对面让我有个定点

然而素描的最后我的眼神只瞄着斜方

因为我没办法直视那双明亮眼睛，和微妙的笑容

我记得那天在楼梯间哭泣

他从后方拍拍我的肩膀

不过问，不多说

走向我面前等待我

当我抬起头来看见他淡淡的笑

他用拇指给我擦干不该落下的眼泪。

一天一天过去了

奇妙的旅程似乎有着久远的影响

慢慢的机会自己靠近

即将举办的小展览

还在等待消息的新导演助手机会

还有未来更多的可能性

我觉得我和盐味可以变成很好的朋友

可能我们会是彼此的避风港

希望这份友谊长存

:)

饥饿30 Test Run (人类篇)

人类之所以为人

都因为有爱

听了八百遍这种话题，都麻木了

但那只是因为把爱看得太肤浅，太表面

定义太死板，太抽象

听过大家真情流露的内心话

我只能说，感谢出生为人

从前抱怨，为什么是我，为什么让我出生，我没有选择

这种话绝对不再轻易说出口

因为都已经成了不变的事实

又何必去苦恼呢

有力气去纠缠，不如去做更多事

从完成工作的同时了解自己

分享

有故事的人，懂得分享，

才会让你的经历升华为一种美

就算是轻描淡写

也会深刻

我真的不会阿

刚好玩心理测验

出来结果也是如此

能看到更多颜色的人：

你是一个多才多艺，有很丰富创造力的人。但是你习惯将你自己内在的彩虹隐藏起来。

你是一个善于沟通，有创造力的人。

你的困难与挑战：你习惯将你自己的光隐藏起来，虽然你有丰富的内涵，但你无法跟人分享。长久的隐藏，造成你有习惯性的忧郁。

你的未来潜能：知道他或她的理想，而且能够去实现它们。

好希望有人可以直接看到我真实的感受

而非着重于我的成就或地位

因为我为人不怎么复杂，是社会促使我变得不善于表达

因为就算说出来，也不会有多少人相信或认同

实在找不到和别人分享的借口

好在有时身旁认识的人可以给于我最简单的安慰：

接受

接受我的不善言语，明白我的沉默

不批评，不强迫

我自然会主动开始沟通:)

其中几位朋友的举动实在让我安心

从没期待别人为我做任何时，当得到额外关心和照顾时我真的很开心

温暖的人们啊><

我会找机会帮回你们的放心

背我的弟兄，我背回你啊XD

*开玩笑*

谢谢 :)

压抑

或许这就是我人格里最不光彩的一面
压抑，我会习惯性的把负面情绪压下来
或许有一天会爆发
或许有一天会受不了
虽然没有到强颜欢笑的程度
但我实在无法找到发泄的方式，大可以发脾气，摔东西
但我真的不会做这样的事
就算哭，也无补于事，所以选择放着

有个理论
说着关于自我调整
如果你自己是不平衡的状态，你的另一半绝对没办法成为你的‘救星’
必须要让自己对自己负责，管理好情绪，才有办法面对更复杂的关系

我还真担心
我最清楚我自己，与其说我太敏感，不如说
我其实对什么都很容易冷感
担心有一天真的放任自己，就会对周遭的事漠不关心
那不是我想要的结果

看来真的有需要自我反省
不知道从何开始呢……

往前走

好马不吃回头草

努力努力

前进！

虽然很多的失败

我的人生里，好像从来没有摔得很重

一直处与较好的状态，所以才会为小事担忧害怕

现在比赛报销，奖学金没拿到，饥饿30的委员会的琐事，赞助商的联络工作

加上功课，抗议，工作，自己的project等等等等

我没摔跤，但我沉没中

沉没在自己的犹豫和自卑里

这时候会传来

‘那是你能力不足，无法处理那么多事’

以前的我听见了肯定生气

现在的我只有淡定

如果真的在乎能不能把事情做好

就不要理会别人说的

算了

失败的已经失败

只能确保眼前的不再从指缝里溜走

我不相信顺其自然

守株待兔不是我的本性

就是只猎犬

就是种被驯服的野性

平时不温不火却拥有速度和爆发力

我不相信，需要放弃哪样才能完成该完成的

需要被牺牲的永远只有不必要的娱乐

反正娱乐部代表快乐

而快乐和正事可以成正比

对

就是如此矛盾

努力不一定带来成果

但我相信

如果不努力就真的成定局

我需要的，我会去争取

I will hunt you down

;)

忍耐

六月中筍

一年过了一半

心在遥远的一方流荡

我不知道思念原来可以像种病

其实就那么靠近，大不了可以去找他啊

可是偏偏不要，真的莫名其妙

在无意的时候又会碰巧遇见

特意想见一面还不成呢

炎热的下午害我发呆

望着空白的荧幕

全是回忆的画面

hopeless romantic

他妹的你是怎么了？

可以不要一直出现在脑海吗？

我和你现实中并没有那么熟啊

TT

只会落空的期待为什么还要等待？

可那是我仅有的优点

坚持和固执就是一线之差

有行动，有真相[DIY projects]

不想长篇大论

但就是

有什么想法都好

要开始动手才会累积经验

等到时机成熟就自然可以应付机会

不怕没机会

就怕没准备对策

家里至少家具的事我担当

从小事做起

我相信慢慢可以找到出路的><

愤怒

我虽然情绪容易波动
但是通常都是往比较平和的方向
开心的事我不会压抑
伤心的不会掩饰
但生气这回事，我认为是浪费时间+苦了自己，这方面我算理性
况且我最多时不爽，不会乱发脾气
但今天实在爆发了

感情事太复杂我不会去干涉
男人女人都一定有败类
但这个男人，破坏了两个人的友谊，
正牌独自在国外读书面对家庭暴力，同时母亲生病时
她和他在这里过上同居生活！
现不说女生的愚笨造就男人的阴谋得计
这男的太败类了！

看见我的朋友为爱折腰，却完全不知道交往了5年的男友和自己姐妹好上了
我的原则是不干涉别人的生活
却真的打抱不平，她有权利知道一切，然后离开这男的
可我说不出口，我不能

干我什么事？别管闲事，别理别人
我生气地不是那男的，不是那对我不说实话的女生朋友，不是在外头毫不知情的女生
我气我自己
要嘛以一个朋友的身份告诉她真相
要嘛冷静点别理，他们的事他们自己会解决
我知道我都知道
为什么我还是生气？

阿他妹的
居然在亲朋友中发生这样的事
两个女生都是好女生阿，有才华，有样貌
只是个大学生
为什么要为爱情折腰？
值得吗？

是什么让我遇见这样的你

是什么让我遇见这样的你？

青峰说：

我觉得幸福就是

不为了去追求过多的幸福，而感到不幸福

这句话平淡得深刻

那么简单的道理，偏偏人都是犯贱的

这首歌唯美空灵

好喜欢

善男信女之间要考量的太多

在面对实际的问题时

爱情变得卑微

它越简单，大家越觉得这太复杂

我对这回事最坦诚的回答

就是当那个他出现时

就能让我安心

舒服，没有想要掩饰的意思

我可以在接受他优缺点的同时，做回原原本本的自己

或许本来就没什么神秘感的我

在他面前坦露一切的时候就真的变得透明了

有可能我的感受他全看不见

有可能我像空气，他知道了，却还是看不见

为了这件事

偏执的我执着了好一段时间

现在觉得就这样也挺好

不需要用确立一段感情来证明些什么

但我不会为了自尊或尴尬而停止和他见面

那真的是我的自由，即使在别人眼中像是偏执

因为那才是我，愚笨是我独有的智慧

当我眼里只容纳着一个人的背影

从没想过

自己可能也住在别人的心里

这时候才了解，被一个自己不关心的人喜欢着，是什么感觉

没有厌恶，没有偏离，没有漠视

其实只是单纯的想：

即使你对我有再多的感觉和真心，

没办法传递到我心里的话，

不如留着给那个属于你的她吧。

而我现在只想专心做好自己的事，

不想去接纳这些需要考量的事。

从没想过自己会对别人说这种话

自己说着似曾相识的话的那才真正体会到

我那偏执的喜欢，并不是珍爱他，

而只是把自己的想法硬套在别人身上而已

从没想过他的立场。

而现在对这位爱戴我的朋友说的话即使残忍

还是希望他在一段时间后有像我这样的领悟

‘Loving doesn't mean owning’

幸福就是

不为了去追求过多的幸福，而感到不幸福

仍然感谢遇见你

以前总以为要找到一个接纳自己所有缺点的人是不可能的

后来碰见一个这样的你，赞美和劝告之间，我感受到你的坦诚直率

不知道是我太透明，还是你太细心

即使我不说，你居然也可以知道我的想法

意外的政珊是第一个洞悉真相的人

说真的她比我还早知道我自己的感觉

但是当时太小太无知，

从两年前不清楚自己的感觉，

到了否认的阶段，

然后再让自己尝试接受别的恋情，

到了20岁才敢坦白，

最后只能硬着头皮承认，

这是一次没办法预知的感觉。

像是，很愚蠢很愚蠢的一见钟情

但也蠢得很美丽:)

而第一个见证我愚蠢真心的朋友

也同时看见了这份感觉在此刻划下了分界线

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其实

我不知道自己可以变得更好

不知道即使一个人不是自己的谁，也可以启发想要勇敢一次勇气

虽然说 ‘不要为了别人改变自己’

但不得不承认，我不是改变自己，而是发掘了自己

而这个让我活得更自我的贵人大哥

你什么也没做，居然也能变成我的贵人？我想你知道了肯定摇头叹气觉得：这什么歪理？

但是

我还是必须说声谢谢

你不是什么都没做，而正是you being you, became my inspiration

×华文我不知道该怎么形容啊×

你不是圣人，但也不是坏人，也清楚知道自己的缺点

虽然大致上你的想法总是不约而同和我有着相似之处

可是不同的是，你懂得在解决问题的同时保留自己

你知道什么时候该做什么事

照顾自己，兼顾学业

即使偶而脾气小爆发，有时别人不理解你的自私

甚至还有自卑的时候，也有顾虑太多的时候

也会偶尔刀子嘴豆腐心

说着自己怎么不爱理会别人、怎么自私、现实就是这样人就是残忍的，

却做着和自己说法相反的事

如果这时有人问你：‘怎么那么好’，你大概会觉得莫名其妙

因为那些都是你不知道的事，

潜意识里自动做了帮助别人的事儿浑然不知

没有人需要为别人做些什么

别人帮助你那是好事，不帮也理所当然

你了解，时刻提醒自己感恩别人的付出

嘴上不说但至少我们感觉得到

这时候你一句：我就是那么自私

听起来很没说服力，即使大家都没异议

谁不自私啊？看程度和情况而已啊

出于我这妈妈生成的读书妹的样貌

什么事都好多人愿意帮助我，甚至觉得我做不来而一直指导我

有好些人就直接干脆帮我完成了才告诉我

实际上我虽然真的没什么经验

只是我希望可以独力承担事情，因为到最后人生还是得自己过

上了大学我情况仍一样，很多人给予意见和帮助

当然也有阴暗面，天下没免费午餐，

也有好些人藉由曾帮过我

要求一些回报，甚至过分的强求

取舍之间很难平衡

不是不感谢，如果我有求于人一定记住，然后找机会回报

而是如果我从未要求帮助，却被要求回报

真的很不愉快

这时候坦白直率的你会直接给我分析

什么事可以不说，保护自己

怎么样才不会让自己陷于不忠不义

但不会以强迫的语气让我们跟着你的道理去做

我学着好多事都不再提起

别人问了就笑着带过

原本说话不保留的我已经隐藏了好多，虽然这样做事比较方便

但实际上，随着隐瞒越多，阴暗面也延伸着

重新遇见你的时候不知不觉就再次把最原本的我浮出台面

毫无怀疑的把事实都告诉你

感觉只要你在我就太放心

真不知道是好事还是坏事

你对动物的关爱

对做饭的热忱

有时间会记得得好好利用，去旁听

对种植的喜好

还有领养孩子，回乡种植，旅行概念

欣赏独立活出自己的女性

些许的崇洋

我深深感觉很赞同，因为和我的喜好很相似

但我在你面前只字片语都不提不说，

不想在你说了过后才马后炮

你大概不知道我也喜欢烹饪，种植和钟爱鞋子，也偶尔注重外表

或许人的理念都不会有太大差异，

但对别人来说或许以上都不是他们喜欢的

太多事情不想说

只因为相似之处很诡异的像

对于你有太多值得感恩的事

或许你不会赞同，大概会说：

‘那只是你的想象，一个人真正的想法是别人没办法知道的’

就算是错误的理解，就让我再霸道一次说辞

精明得很傻

自大得很白痴，像老人家说着大道理，酸人的时候可以很绝

我的原则是，你说什么我听进去，过后再否认我也不会不认同

只是断定一个人我不会只凭他的说法

而是看他的真实的行动。

你对他人坦诚，有时候有些人会因为不习惯而对你有意见

不知道你会不会在偶尔的偶尔觉得，这样的自己不受欢迎

殊不知你其实人缘很好，即使你对自己有所保留，身边还是会有想保留你的人

我或许算是其中一个吧~

但我坚信你绝对知道一点，就是你女人缘很旺盛好不？

不要给我装傻==

放下我身为其中一个仰慕你的人的身份

以一个单纯认识你的角度出发

不知道是什么让我觉得，你总在否定感情这回事

或许是出于现实考量

可能是出于性格不合，差别太大

或许你真的如你所说的那么无情

还是你根本不想干涉这种麻烦事

或者大概你的黑历史和原则有关

或，以上介是

或，这都还只是我自己对你的想象

回忆都是美好的

对你的第一印象

初次见到那长发，白晰小脸，瘦长身形和那皮笑肉不笑的表情

*和我理想型是完全相反的说==

不是无敌帅哥，不是热情大好人，说话不婉转

但却平淡得很深刻

你肯定不清楚

平时不乱add fb fren的我和不随便accept request的你

居然会傻傻认识了素未谋面的对方，

我还是想不通到底为什么fb frenlist当初会有你的存在

你肯定不记得

真的认识你的第一天就去旅行了

在无意的时候我发现照片里你出现的频率比其他人多

当时不喜欢画人的我的画册里有你的身影

才惊觉，原来那个时候不知觉种下了这不知道会不胡发芽的种子

你肯定没发觉

在那天晚上大雨落下的面摊

在照着夕阳躺在甲板上的时候

在赤脚感受温暖木板桥上

你笑了

比起第一次见面的那种应酬的笑

你在感受旅行时刻的真实笑容都很童真

和你那老人语气差别好大

弄到我都怀疑：这人是人格分裂吗？

这些小细节我根本没留意

直到现在，偶然的旧地重游，让我想起两年前的旅行

我第一个想起的居然不是kim jungyi, 也不是壁画

而是那些很小很小的细节

那负责任的性格从第一天到达目的地

上taxi, 买车票，预早观察路线的时候就表现出来了

当时我看着你们那么用工，惭愧得很

到了今年再遇见

我因为真正确立了自己的感觉

就横冲直撞，急忙地表达

像刚画好作品的小孩，急着给爸妈看自己的杰作一样去表达自己

忘了看已经是几点钟，也忘了看爸妈是否需要专注别的事

甚至忘了整理自己要说的话

才刚画完的东西其实不清不楚，技术不成熟

爸妈看了可能也不懂，自己又因为太急进而解释得乱七八糟

最后或许就只得到一个敷衍，或是被误解自己画原本的意思

我想说，不要被我的开放吓到

即使他是个女的或许我一样会喜欢他TT

如果我是个男的他大概会逃亡了啊哈哈XD

原来你什么都不想要～

容许我唱一场，舒解一下

保守别人秘密是我的强项，但我不是很会隐藏自己的想法，

也没有要刻意隐瞒，所以知道这件事的人不少

那也是我微微感到抱歉的地方

大伙儿偶尔的起哄和玩笑莫非也是想促和一下

我不怎么在意那些，因为都说了我不怎么理会说辞，比较在乎发生的时事

但也同时担心你会不会厌烦这些玩笑

最近太得空，奖学金开始启用后太放心

因为不担心学期的费用，把好多不必要的事情搁下了

随之而来的是无数个空闲的下午，和偶然出现的点滴

别误会，我可是兼顾学业的啊

只是不知道脑筋出了什么问题，做菜的时候，发呆的时候

偶尔的偶尔会想起他

但我不压抑，就只希望快点恢复正常，很快的学业忙起来之后就会好了吧

我相信到时这独角戏也很快会谢幕的

抱怨、寂静、冷静、忙碌、诉说、听劝

那些事都治标不治本，我一直还是很执着

青峰的一句话居然一语惊醒梦中人

现在这样就足够了

矛盾的是

他出现时我原本还是那个懦弱的自己

他的出现也促使我更勇敢和坚定

而这份我从来不知道自己拥有的素质

让我变得比以前自信

而这份自信，也成为了我愿意放开他的原因

保持这样就好，以后的事以后再说

虽然可能是想象，多年后的自己不知道对这件事有何感想

可能看着这篇，看见自己的说词笑得喘不过气

不管如何

现在的我喜欢这样的你

而这份感觉我不收也不留

我就让它随风去～啊哈哈

也好，就放眼看它能否在岁月里淡化，亦或是升华成另一种美好

以前即使什么样的感受，写在部落格里都只剩下70%的真相

因为写着删着，删着写着

这一次太坦诚

我自己都吓到了

感谢遇见你:)