蓝眼泪 BlueSand: May 2014

是什么让我遇见这样的你？

青峰说：

我觉得幸福就是

不为了去追求过多的幸福，而感到不幸福

这句话平淡得深刻

那么简单的道理，偏偏人都是犯贱的

这首歌唯美空灵

好喜欢

善男信女之间要考量的太多

在面对实际的问题时

爱情变得卑微

它越简单，大家越觉得这太复杂

我对这回事最坦诚的回答

就是当那个他出现时

就能让我安心

舒服，没有想要掩饰的意思

我可以在接受他优缺点的同时，做回原原本本的自己

或许本来就没什么神秘感的我

在他面前坦露一切的时候就真的变得透明了

有可能我的感受他全看不见

有可能我像空气，他知道了，却还是看不见

为了这件事

偏执的我执着了好一段时间

现在觉得就这样也挺好

不需要用确立一段感情来证明些什么

但我不会为了自尊或尴尬而停止和他见面

那真的是我的自由，即使在别人眼中像是偏执

因为那才是我，愚笨是我独有的智慧

当我眼里只容纳着一个人的背影

从没想过

自己可能也住在别人的心里

这时候才了解，被一个自己不关心的人喜欢着，是什么感觉

没有厌恶，没有偏离，没有漠视

其实只是单纯的想：

即使你对我有再多的感觉和真心，

没办法传递到我心里的话，

不如留着给那个属于你的她吧。

而我现在只想专心做好自己的事，

不想去接纳这些需要考量的事。

从没想过自己会对别人说这种话

自己说着似曾相识的话的那才真正体会到

我那偏执的喜欢，并不是珍爱他，

而只是把自己的想法硬套在别人身上而已

从没想过他的立场。

而现在对这位爱戴我的朋友说的话即使残忍

还是希望他在一段时间后有像我这样的领悟

‘Loving doesn't mean owning’

幸福就是

不为了去追求过多的幸福，而感到不幸福

仍然感谢遇见你

以前总以为要找到一个接纳自己所有缺点的人是不可能的

后来碰见一个这样的你，赞美和劝告之间，我感受到你的坦诚直率

不知道是我太透明，还是你太细心

即使我不说，你居然也可以知道我的想法

意外的政珊是第一个洞悉真相的人

说真的她比我还早知道我自己的感觉

但是当时太小太无知，

从两年前不清楚自己的感觉，

到了否认的阶段，

然后再让自己尝试接受别的恋情，

到了20岁才敢坦白，

最后只能硬着头皮承认，

这是一次没办法预知的感觉。

像是，很愚蠢很愚蠢的一见钟情

但也蠢得很美丽:)

而第一个见证我愚蠢真心的朋友

也同时看见了这份感觉在此刻划下了分界线

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其实

我不知道自己可以变得更好

不知道即使一个人不是自己的谁，也可以启发想要勇敢一次勇气

虽然说 ‘不要为了别人改变自己’

但不得不承认，我不是改变自己，而是发掘了自己

而这个让我活得更自我的贵人大哥

你什么也没做，居然也能变成我的贵人？我想你知道了肯定摇头叹气觉得：这什么歪理？

但是

我还是必须说声谢谢

你不是什么都没做，而正是you being you, became my inspiration

×华文我不知道该怎么形容啊×

你不是圣人，但也不是坏人，也清楚知道自己的缺点

虽然大致上你的想法总是不约而同和我有着相似之处

可是不同的是，你懂得在解决问题的同时保留自己

你知道什么时候该做什么事

照顾自己，兼顾学业

即使偶而脾气小爆发，有时别人不理解你的自私

甚至还有自卑的时候，也有顾虑太多的时候

也会偶尔刀子嘴豆腐心

说着自己怎么不爱理会别人、怎么自私、现实就是这样人就是残忍的，

却做着和自己说法相反的事

如果这时有人问你：‘怎么那么好’，你大概会觉得莫名其妙

因为那些都是你不知道的事，

潜意识里自动做了帮助别人的事儿浑然不知

没有人需要为别人做些什么

别人帮助你那是好事，不帮也理所当然

你了解，时刻提醒自己感恩别人的付出

嘴上不说但至少我们感觉得到

这时候你一句：我就是那么自私

听起来很没说服力，即使大家都没异议

谁不自私啊？看程度和情况而已啊

出于我这妈妈生成的读书妹的样貌

什么事都好多人愿意帮助我，甚至觉得我做不来而一直指导我

有好些人就直接干脆帮我完成了才告诉我

实际上我虽然真的没什么经验

只是我希望可以独力承担事情，因为到最后人生还是得自己过

上了大学我情况仍一样，很多人给予意见和帮助

当然也有阴暗面，天下没免费午餐，

也有好些人藉由曾帮过我

要求一些回报，甚至过分的强求

取舍之间很难平衡

不是不感谢，如果我有求于人一定记住，然后找机会回报

而是如果我从未要求帮助，却被要求回报

真的很不愉快

这时候坦白直率的你会直接给我分析

什么事可以不说，保护自己

怎么样才不会让自己陷于不忠不义

但不会以强迫的语气让我们跟着你的道理去做

我学着好多事都不再提起

别人问了就笑着带过

原本说话不保留的我已经隐藏了好多，虽然这样做事比较方便

但实际上，随着隐瞒越多，阴暗面也延伸着

重新遇见你的时候不知不觉就再次把最原本的我浮出台面

毫无怀疑的把事实都告诉你

感觉只要你在我就太放心

真不知道是好事还是坏事

你对动物的关爱

对做饭的热忱

有时间会记得得好好利用，去旁听

对种植的喜好

还有领养孩子，回乡种植，旅行概念

欣赏独立活出自己的女性

些许的崇洋

我深深感觉很赞同，因为和我的喜好很相似

但我在你面前只字片语都不提不说，

不想在你说了过后才马后炮

你大概不知道我也喜欢烹饪，种植和钟爱鞋子，也偶尔注重外表

或许人的理念都不会有太大差异，

但对别人来说或许以上都不是他们喜欢的

太多事情不想说

只因为相似之处很诡异的像

对于你有太多值得感恩的事

或许你不会赞同，大概会说：

‘那只是你的想象，一个人真正的想法是别人没办法知道的’

就算是错误的理解，就让我再霸道一次说辞

精明得很傻

自大得很白痴，像老人家说着大道理，酸人的时候可以很绝

我的原则是，你说什么我听进去，过后再否认我也不会不认同

只是断定一个人我不会只凭他的说法

而是看他的真实的行动。

你对他人坦诚，有时候有些人会因为不习惯而对你有意见

不知道你会不会在偶尔的偶尔觉得，这样的自己不受欢迎

殊不知你其实人缘很好，即使你对自己有所保留，身边还是会有想保留你的人

我或许算是其中一个吧~

但我坚信你绝对知道一点，就是你女人缘很旺盛好不？

不要给我装傻==

放下我身为其中一个仰慕你的人的身份

以一个单纯认识你的角度出发

不知道是什么让我觉得，你总在否定感情这回事

或许是出于现实考量

可能是出于性格不合，差别太大

或许你真的如你所说的那么无情

还是你根本不想干涉这种麻烦事

或者大概你的黑历史和原则有关

或，以上介是

或，这都还只是我自己对你的想象

回忆都是美好的

对你的第一印象

初次见到那长发，白晰小脸，瘦长身形和那皮笑肉不笑的表情

*和我理想型是完全相反的说==

不是无敌帅哥，不是热情大好人，说话不婉转

但却平淡得很深刻

你肯定不清楚

平时不乱add fb fren的我和不随便accept request的你

居然会傻傻认识了素未谋面的对方，

我还是想不通到底为什么fb frenlist当初会有你的存在

你肯定不记得

真的认识你的第一天就去旅行了

在无意的时候我发现照片里你出现的频率比其他人多

当时不喜欢画人的我的画册里有你的身影

才惊觉，原来那个时候不知觉种下了这不知道会不胡发芽的种子

你肯定没发觉

在那天晚上大雨落下的面摊

在照着夕阳躺在甲板上的时候

在赤脚感受温暖木板桥上

你笑了

比起第一次见面的那种应酬的笑

你在感受旅行时刻的真实笑容都很童真

和你那老人语气差别好大

弄到我都怀疑：这人是人格分裂吗？

这些小细节我根本没留意

直到现在，偶然的旧地重游，让我想起两年前的旅行

我第一个想起的居然不是kim jungyi, 也不是壁画

而是那些很小很小的细节

那负责任的性格从第一天到达目的地

上taxi, 买车票，预早观察路线的时候就表现出来了

当时我看着你们那么用工，惭愧得很

到了今年再遇见

我因为真正确立了自己的感觉

就横冲直撞，急忙地表达

像刚画好作品的小孩，急着给爸妈看自己的杰作一样去表达自己

忘了看已经是几点钟，也忘了看爸妈是否需要专注别的事

甚至忘了整理自己要说的话

才刚画完的东西其实不清不楚，技术不成熟

爸妈看了可能也不懂，自己又因为太急进而解释得乱七八糟

最后或许就只得到一个敷衍，或是被误解自己画原本的意思

我想说，不要被我的开放吓到

即使他是个女的或许我一样会喜欢他TT

如果我是个男的他大概会逃亡了啊哈哈XD

原来你什么都不想要～

容许我唱一场，舒解一下

保守别人秘密是我的强项，但我不是很会隐藏自己的想法，

也没有要刻意隐瞒，所以知道这件事的人不少

那也是我微微感到抱歉的地方

大伙儿偶尔的起哄和玩笑莫非也是想促和一下

我不怎么在意那些，因为都说了我不怎么理会说辞，比较在乎发生的时事

但也同时担心你会不会厌烦这些玩笑

最近太得空，奖学金开始启用后太放心

因为不担心学期的费用，把好多不必要的事情搁下了

随之而来的是无数个空闲的下午，和偶然出现的点滴

别误会，我可是兼顾学业的啊

只是不知道脑筋出了什么问题，做菜的时候，发呆的时候

偶尔的偶尔会想起他

但我不压抑，就只希望快点恢复正常，很快的学业忙起来之后就会好了吧

我相信到时这独角戏也很快会谢幕的

抱怨、寂静、冷静、忙碌、诉说、听劝

那些事都治标不治本，我一直还是很执着

青峰的一句话居然一语惊醒梦中人

现在这样就足够了

矛盾的是

他出现时我原本还是那个懦弱的自己

他的出现也促使我更勇敢和坚定

而这份我从来不知道自己拥有的素质

让我变得比以前自信

而这份自信，也成为了我愿意放开他的原因

保持这样就好，以后的事以后再说

虽然可能是想象，多年后的自己不知道对这件事有何感想

可能看着这篇，看见自己的说词笑得喘不过气

不管如何

现在的我喜欢这样的你

而这份感觉我不收也不留

我就让它随风去～啊哈哈

也好，就放眼看它能否在岁月里淡化，亦或是升华成另一种美好

以前即使什么样的感受，写在部落格里都只剩下70%的真相

因为写着删着，删着写着

这一次太坦诚

我自己都吓到了

感谢遇见你:)

人长着双脚，就是让我们逾越狭窄的后巷，穿越繁杂的城市

再次找到出路

双脚越是肮脏，心里越是洁净

风起的时候，太阳升起的时候，对眼微笑的陌生人，和身边朋友的嬉笑

一次再一次感觉到，活着

就那么简单，就是在埋怨和后悔之后，真正享受的时候，

才发觉已经走出后巷，来到港湾，看见太阳感受到炙热的温暖。

坐在庙里，大叔大婶小朋友们的大声嚷嚷，到轻声细语，没有一句打击的字眼

他们都好淳朴，在欣赏着我们根本都还没完成的画

老远的就一把高昂声音：‘你们不晒吗！我给你们拿雨伞去！’

我们骑着脚踏车，推着上桥，停留看风景，再滑着下来。

人生也不过如此，有上有下，当中肯定有美好的事情让你停留、欣赏、回忆

前提就是你不要觉得辛苦而放弃上去

写生，感受

黄昏后大家疲惫而放松地去吃一顿丰盛的晚餐

虾，螃蟹，鸭肉，鱼丸汤，菜等等

感觉大家都好享受 :)

接下来真的让我一瞬间忘了一切烦心的事

就是半夜我独自出去吹风，旅行时都会这样

忽然回忆起差不多的开心回忆，默默想念着一些自己才明了的细节和人事物

偶然之下遇见一位也和我一样，

遇见太吵杂的环境就喜欢独自出去找属于自己的‘位置’的新朋友

CS, 刚巧我们有同一款的画册，在宁静的阳台盘坐着谈天

就这样有个伴，也不错 :)

接下来朋友担心得打电话给我，我才惊觉我又忘了交代自己的所在

她出来时松了口气，然后我们就莫名奇妙的觉定骑车到偏远的地方看星星 :)

老远的路，一直往前，黑漆漆的什么也不知道是什么

到了一座很高很大的桥上我们喘着气休息

一仰望

美

好美

虽然蒸汽弄得眼镜朦胧

上坡弄得汗流浃背，却吹着冷风

天上的星星宁静的闪烁着

感觉世界好大，包覆着我们

听着虫鸣，滴着汗水，微躺着

那短短十几分钟

心里得到了安慰

明明那么唯美的画面下一秒钟却变成了喜剧XD

我们误闯的地方整条街都有养狗

惊醒了一只，全场轰动

吠声崩腾

吓得我们连爬带跑地逃脱，那条原本被我们嫌短的路程忽然变好长

怎么跑都听见阿狗们的不欢迎

到了桥的尽头才感觉得到他们已在远处

累的蹲在地上喘气的我们望着桥下那只弹涂鱼，傻傻的看着我们

掩着嘴的我们一直压抑着止不下来的大笑

回去，我和着美禄平静下来，整理心情后才去睡

看着朋友们熟睡了感觉真好

才没睡够5个小时我就起来了，小心翼翼的梳洗后叫醒朋友

走吧，我们去看日出

就那么简单，我们就出发了

穿着睡衣走了好远好远【30分钟有吧】

赶得及看日出真的是庆幸啊！

美！和‘你有病吗’的政珊看着太阳唱太阳，爽！

拍了张脚踩阳光的照片【我回忆起penang和同一人拍脚的时刻】

去年一整年都没这种感受了，好久了

珍爱 :)

还没结束！

结果再次喜剧

回去的路上我们迷路了

我很坚信自己的直觉在认路，再次证明我不是认路的料TT

对不起啊大伙以后我默默跟你们走就好了

但是一切都船到桥头自然直 :D

我们平安回到了吃早餐的地方【虽然花儿们都谢了】

政珊和卡特利娜都病了
晒伤得晒伤，发烧的发烧
【单纯因为天气】

不多说了，大师好善
他开导我好多
遇见两位我的偶像celine 和ellie
学会了好多
总之！
谢谢！

回来后没休息啊
就第二天冲去弄spritzer 的东西了
开心的一天 :) 虽然累得有点那个