回想着从前的日子
童年的稚气，少年的的信念，青年对未来的憧憬
看着老黄的旧相片，轻描淡写着回忆里的精髓。
回头一望，如今脸上已多了几分惆怅，眼神里透出的是一丝丝的忧虑。
日复一日，重复着乏味的生活步调，再也没有忽然决定去旅行的冲劲，也对生活点滴失去了热情。 ‘反正天天都得做事，干嘛还要尝试做别的呢？辛苦了自己麻烦了别人。’
那天我正在工作中，画着一副客户要求的场景画。不像从前那个天不怕地不怕的女孩，我的每一笔每一划都带着点犹豫。‘这是他想要的风格吗？’ ‘这样的颜色会不会不符合他的口味？’
正当我画得一头雾水时，一群长辈级的朋友们到来，于是我便顺水推舟的和他们一起吃晚饭，好让我理清思绪，也饱饱肚~
话题中，提到了我正在就读艺术学院的事，就像平时一样，我面对很普遍的提问：‘以后要做什么、这行找到吃吗、学费怎么那么贵’等等。
因为不想停留在这个话题太久*毕竟也说过太多遍了* 于是我就用最简洁有力的一套说法含糊过去了，真要慢慢解释可能三天三夜也说不完呢！
始终年龄阶层不一样，话题的方向也有偏差吧？慢慢的变成我在聆听他们的经验谈。
其中听到的这件事让我陷入深思了一段时间：
‘以前我姐姐也想过要完成梦想，要做大事，几经波折找到了稳定的工作，又高薪又不用太辛苦，现在想要换工都难，还是在那里呆着好了。’
另一位男士赞同：‘是啊，有那么好的福利干嘛去辛苦？’
‘谁没年轻有理想过？就算是做自己最爱的事，也只有头两年会热情勃勃，接下来就没那个冲劲了拉。’
倘若这些话让两年前的我听见，我一定会大剌剌地反驳。
现在的我，心里万分地不愿赞同，头脑却也没反对他们的说法。
始终到了一定的年龄，开始了解利益、责任、生活和梦想的冲突性。
说实在他们的说法也不无道理，闲谈中也不会听见激励讲座会总会强调的，坚持、努力、不放弃等字眼。就是不婉转假惺惺，说出他们心里真实的感受就是了。所以我才没说些什么，因为我感受到现实生活中他们所面对的压力与经济责任，绝对不是我一个青年能够体会的。
可是
我心里纠结了
中学的我常把梦想挂嘴边，大学就确立了一个大方向，开始实行、努力。
慢慢在课业中遇到了挫败，再来就面对很多的建议和批评。
曾经固执地不远听取意见，渐渐的视野开阔了、世面见多了，自大变成了谦虚。
开始以辽阔的心态面对反对的声音，也从中吸取经验和意见。
一直谦虚地，默默地学习、实行、失败、从新出发。
不知不觉中，开始迷失了一开始的方向。
每每开始绘画时就担忧着，这个会不会太稚气，这样的画法就枉费我学习的整个课程，这个还没学别那么冒险，同时又觉得该不停尝试，得大胆一些。
面对着最爱，带着点痛恨的成分。痛恨的是为何自己总是那么纠结。
人生的路本来就不容易，但是面对着无数的十字路口，又有谁可以轻易做出选择？
就像自己的画，从以前的简单线条，变得越来越精细，越来越多的构图、思考、设计。
再来是更好的质感，更庞大的计划，更华丽的线条。
计划越来越复杂，得解决的问题太多，得符合的要求限制着自己，似乎没达到学校要求的就不会有出路。
开始想念当时梦想的本质，没有庞大的制作，没有足以震慑全场，却是那么单纯的快乐。
对生命中可以画画的这件事的满足感和幸福。
当我发觉自己对于画画这件我生命里唯一真心爱上的事，没了以前的那股冲劲和热情
我恐慌了。
彷徨地四处找灵感，焦虑的拿起画本开始构图
我把我一切学过的本领都拿出来画着，得来的却只有疲惫感。
我从来没有想象过失去热情是多可怕的事情
也从来没那么无奈失望过。
我恼羞成怒，开始像小孩一样发脾气，不愿意触碰画笔。
就这样一直旷着，旷着……
我尝试找找自己别的长处，别的兴趣，和朋友去吃喝玩乐
弄得自己精疲力尽后，回到了家，得来的却只有空虚感。
上网找人聊天，还是没办法得到安慰。
终于把网页都看完了，放空的时候
我的手自动拿起画板，开始描绘我心中的乐园
画到一半，我才发觉我再次画画了
我和我的情人的冷战就这样到此结束
可爱可恨的梦想始终不愿离开
而我也不愿就这样被现实打败
我会继续努力，不再执著于成绩
因为最终我们还是得找到生命的平衡点
幸福是空气，当你认为你紧紧抓着了它，只会累坏了自己
当你放开手，揭开思想的框框，又会发觉它就在身旁
不要因为有了方向就拼命往前冲，大家终点都一样，不要来匆匆，去也匆匆
好好慢下步伐细细品尝，你会看到，幸福就在身旁 :)
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