看着20岁清单一个个完成
的确有着满足感
也充实了自己的生活
对爸爸妈妈也开始用着礼貌的口气
对别人也多一份关心和信任
我不缺什么
平时也依旧过着开朗的生活
有着真心的朋友，面对着一次又一次的难题也都解决了
为什么还是会在夜深人静的时候睡不着？
为什么还是会有着份无奈的感觉？
"Le vent se lève. Il faut tenter de vivre"
‘风起了，我们必须努力活下去’
实际上我有点盲目的完成这清单
别人眼中我很好，很幸福，很多事情做
因为我朋友圈子算不小，面对的人自然多，
实际上那些人有着多少心计，面具
我都是睁眼闭眼当不知道
家人朋友都说我是个天生的交际家
可是我矛盾的不想面对到任何人
可是因为工作，因为公益活动，因为必然
我还是面对着
因为我没了方向，现在把时间空下来的话
我不知道会怎么样
我不知道我静下来时该怎么面对自己
所以就让时间表排得满满的
甚至无厘头的在该睡的时候
让自己收拾房间、看着我不想看的漫画、浏览着根本没意思的fb
我醒着就有事情做
晚上了，一切静下来的时候
我很怕脑子开始运转，开始真的分析
很想哭但我没眼泪
我是懦夫，我不敢面对那个未知的问题
我不敢脱离正常人该有的生活轨道
我工作，我教书
我参加饥饿30，我当marketing department的工作人员
我去聚会，我约老朋友看戏
我旅行，我制作书本
很多时候谈着天，做着正事，或是照顾着小孩的时候
思绪还是有办法自己漂移到我不想面对的地方
‘你不该做这些事，你该休息了，你累了’
我不做事，我是什么？
我从来没真的想过，如果不把家人的期待放进考量中
如果不包含社会的枷锁，如果不被舆论影响
真正的自己，到底想干什么
我不敢想，我怕我会脱离正常人的轨道
我担心我可能一走了之，或者去很远的地方，或许回去我该回的地方
我怕我会自私一遍，然后离开我拥有的一切
居然在生病时最安心
有个藉口让我不做事
有个避风港让我不畏惧放松
感觉像疯子
我肯定脑子烧坏了
等病好，或许就会有答案
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